Smutsiga siffror Det har talats en hel del om tårtkastningen på Finans-Bosse. Efter arbetet med nuvarande temanummer förstår vi att detta är ett klart fall av materia på fel plats. Dock visade sig även Bosses medhavda budget innehålla smuts. Exempelvis befinner sig 0,13 procent av vår BNP i oordning. Nämligen någon annanstans än i enprocentmålet för Sveriges bistånd.

Oklart samband Det där med logik är svårt. Vi på Albaredaktionen kan inte riktigt förstå allt prat om att tårtkastningen på Ringholm på något vis skulle vara ett hot mot "det öppna samhället". På vilket sätt har tårtan ökat risken för att någon skulle komma med pistol? Blev Bosse liksom mer oskyddad i samma ögonblick som tårtan kom flygande? Borde man inte istället vara glad att det var just en tårta och inte någon pistol? Själva fnissar vi i alla fall glatt åt att tårtkastar-rörelsen kallar sig Desert-storm. Vi tycker definitivt att den här känns mindre hotfull än den förra.

Rena telefonkataloger Årets telefonkataloger har delats ut. Eller rättare sagt lagts utanför portarna på gatan. På Albas egen gata har någon ihärdig person rivit upp flera kataloger och spridit lösa gula telefonsidor. Det såg riktigt smutsigt ut. Men några dagars regn var allt som behövdes för att lösa upp pappren som sedan rann bort. Ordningen är återställd.

Snuskigt snygga ben Fröken Sverige har utsetts igen, trots en alltmer utbredd tveksamhet till sådana tävlingar. Konstnären Ernst Billgren tvekar dock inte att ställa upp i juryn, det gäller ju att synas. Kanske kollade han lite extra när fröken Dalarna lade ut texten om jämlikhet: "Visst vill man ha jämlikhet, men man vill ju inte gå så långt att man slutar raka sig om benen."

Man är väl inte kvinna Hans Hansson rakar sig inte om benen, såvitt vi vet. Han är professor i teoretisk fysik i Stockholm och har väl annat att tänka på. Kvinnors rättigheter, exempelvis. Bland alla iranska kvinnor som Haideh, Leila och Azam, sitter han som sekreterare för iranska kvinnoföreningen och författar pamfletter om kvinnokamp och jämställdhet. Han jobbar dessutom på en institution som hjälper ungdomar från invandrartäta skolor med läxor varje vecka. Vågar man utnämna institutionen till landets mest utåtriktade?

Musse Pigg goes Jerusalem Bara någon mil från Disney World i Florida har nu öppnats en upplevelsepark för religiösa, vare sig de är muslimer, judar eller kristna. Jämfört med besöksantalet på Musse Piggs nöjespark är Bibelparkens 2000 dagliga besökare kanske inte så många, men den sysselsätter ändå 120 personer. För 17 dollar i inträdesavgift kan man se modeller av Jerusalem under olika tider och även se dramatiseringar ur bibeln framförda. När benen tröttnar kan man beställa en Goliatburgare. Det spelar ingen roll vilken religion man tillhör, alla är lika välkomna, hävdar anläggningens företrädare. Vi förutsätter därför att det är rent nötkött i burgarna och undrar om Muhammed räknas in bland profeterna??

Jerusalem goes Disney? Kanske vore bibelparken något att ta fasta på i det riktiga Jerusalem? Innan israelernas slakt på palestinier har lett till ett totalt moraliskt förfall, kanske de kunde besinna sig och samarbeta med palestinierna om att exploatera bibelns riktiga lämningar. Det skulle kunna leda till ett gigantiskt uppsving för ekonomin i området. För att inte tala om ett slut på det stora lidandet. Och vi skulle kunna upphöra med vår köpbojkott av israeliska varor.

Sällskapssjuk president Som bekant så planerar George dubbel-v att komma till Göteborg i mitten av juni. Det har spekulerats en del i hans stora sällskap på tusen personer och vad de har för funktion. Men betänker man att George redan innan han blev president lyckades ta livet av närmare hundrafemtio människor är dock förklaringen enkel. Tusenmannaföljet skall inte skydda George från oss, utan skydda oss från George.